2006新编幽默短信

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和绅出上联考纪晓岚：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联：和绅去尿尿，尿摇鸟也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。

自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！

交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

哇！水真多，全都湿透了，快点脱光了往里插呀。咕唧咕唧插了一上午，累得我腰都直不起来了。唉，脱了鞋，光着脚在水田里插秧真是太累了。

大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。

某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤###,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤###,接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

一男子到商店买黑色的避孕套,售货员说先生何不尝试彩色的,还能提高性欲,答曰:朋友去世了,安慰一下嫂子,戴黑色的显得严肃!

悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！

别往下看，在往下看，叫你别看，你偏不信，你裤链没拉。

我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了．

一女子在做爱的时候，老公都喊1234，然后就疲软了，后经高人指点后，令女子十分满意！原来他喊的是1234，2234，换个姿势，再来一次。

泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

媳妇洗衣做饭,老公夸:“能干,我好幸福!”媳妇刷锅洗碗,老公夸:“能干,我好幸福!”晚上,老公想亲热.媳妇说:“为了你幸福,你啥都别干.”

蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

狗年结婚的几大理由:狗年旺运,人旺,财旺,事业旺.最主要的是,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗.娶了塌实!

有些话你记不住,可老师的一句话会让你记一辈子不忘.“你屁股底下有钉子?总坐不住？”每次落座，我都会不经意的摸一下自己的凳子,看有没有钉子

女友:你给我的第一次印象让我难忘.可是我还是觉得你太虚伪了.男友:我不管你怎么想,我还是要告诉你:我好想你!我要重复一万遍,这真实的谎言.

蛇总想表现自己,老早就配了一副眼镜.可人们都不夸他.见了大熊猫,倒总是非常同情.嘱咐他:别熬夜了,眼圈都黑了.

脑，思考的司令部；恼，烦躁的解码器；闹，神经病的一种症状；孬，你的最优秀品质；猱，最像你的一种动物。呵呵，你终于懂了！

轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,向猪圈中熟睡的你道一声:晚安,今晚做个好梦!

今天是三一五,我对我们的友谊做了质量评估,却发现它是件“三无产品”：无条件；无理由；无期限。主要成分：铁磁，热量：赤诚，产地：内心。

世界上最守信用，最能保守秘密的人就是决不告诉自己老公他们的孩子不是他亲生的女人，对了，看短信的，你的女人不就是最守信用的人吗！

学校开家长会，老师为了不伤小明的自尊心，就对来开会的家长说：“请所有取得好成绩的家长往前窜一排，小明的家长不用动！”

如果漂亮是种罪，你已罪恶滔天！如果气质是种错，你已一错再错！如果智慧要受惩罚，你岂不是要千刀万剐！祝天下第一美女三八节快乐！

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！

某君，在老婆重压下，誓死戒烟，每烟瘾发，吃糖果替之，美名其日转移注意力。
数日后，终见成果，烟没戒，糖果又上瘾，每抽烟必有糖果配之。

其男为在女友面前显示强壮，于是脱下上衣给女友看二头肌说：这相当于五十公斤的###。又脱下裤子指着大腿：这相当于一百公斤###。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫：天呀，引线这么短！

某贫困山区穷。男人都用化肥编织袋做内裤某日洞房花烛夜男脱去长裤，新娘惊呼且晕！只见内裤中间赫然写有：毛重30kg，净重25kg

(.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部

鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫###；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是傻蛋，回信息的笨蛋，不回信息是王八蛋，看你咋办！

中国特色的错别字：检查宴收，提钱释放，酒精考验，白收起家，勤捞致富，择油录取，得财兼币，大力支吃，攻官小姐，繁荣娼盛，领导特色，人民政腐……

帅哥我今年十##，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！

如梦令    女：昨晚校园漫步，遇见青蛙摆酷。呕吐呕吐，只好拿头撞树；       男：昨夜校园摆酷，遇见恐龙撞树。######，可怜那棵小树！

女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

一农民把鸭放入裤内带上飞机，旁边一MM老看他下部，低头才发现鸭头正张望。便说：这都没见过?MM：看到是看见过，就是长了眼睛的没有看到过。

一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。男人想：不就没穿衣服么，用的着跟来跟去吗。小狗想：不就一根香肠么，用的着挂那么高吗。

精子们都梦想有一天能够做人，有一天机会终于来了，它们都争先恐后地往外冲，突然带头的精子回头大喊：弟兄们快撤，这吊毛在打飞机！

传说看见流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于等到了，我在它落下前许愿，希望您变得漂亮些，当我睁开眼时，奇迹发生了…星星顺着原路飞回去了！

男生、女生……为何洗澡要关门？？A、男生 —— 怕鸟飞出去！！B、女生——怕鸟飞进来！！

山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

怎么搞的？拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

一农民想去美国，有人嘲笑：去美国，你能找到厕所就算你厉害。农民胸有成竹地说：太简单了，M标志，腿朝下，是男厕；W标志，腿朝上，是女厕。

鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；##这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模做样，就叫坐怀不乱。

当我很穷时，你留在我身边，当我发现不能给你幸福时，你依然留在我身边，看着你坚定的眼神，我想到了古人的一句话：狗不嫌家贫！

众仙集天庭。玉帝颁旨：要让众人原望都实现，求财发财，求官升官！轮到你，不语。玉帝猜出你心思，说：把嫦娥带回家吧，天蓬元帅！

夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要，夫挂电话，电话又响：出门在外何必委屈自己？夫：俺夫妻俩！小姐冷笑：先生好缺德，到处都是快餐店，你还自带方便面！

一男去餐厅WC方便后裤子忘记关上拉链，旁人多次委婉提醒，男子不悦：你看见什么了？旁人笑答：北京区号.

丈夫在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊，妻改口：煎完再杀！客更惊，妻急改口：你煎我杀。

律师首次出庭。他的当事人的24头猪被车压死，为了强调损失重大，他激动地说：你们想想吧！24头猪啊，是陪审团的2倍啊！

两只猪闹离婚，母猪哭着说：你一天看都不看我一眼，就知道发短信看短信，你看，我都怀孕了你还看短信，别看了！

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