情趣短信

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和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃素就不能看带荦的菜谱？

老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。载一棵大树，种一片小草，大树下乘凉，草地上遛鸟，###社会，绿色环保，啊，这样的生活多么美好。

下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！

孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;既然乎，岂可一人独乎；有朋一齐乎，使劲乎，不亦乐乎。乎 不着再乎，乎着往死里乎；乎死拉倒也。

教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。###横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像###。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。”

母亲回娘家几天，回来后问儿子：我不在时，家里有什么事？儿子：爸爸醉了。母亲：你爸从不喝酒！“真的！爸爸对女佣说,‘你的眼睛使我陶醉!’”

昨天我开手机，在看短信的时候，因为身上穿着衣服，而衣服本身有静电反应，所以被电击倒，昏了一夜；你在看的时候，记得先把衣服脱了，免的也被电到！

一男人搬家到妇女用品商店旁边。女同事：你个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去住啦？男人笑：小姐，我们也是妇女用品啊！

王太太怀了四胞胎，向街坊邻居炫耀说：怀四胞胎很不容易的，平均六万次才会发生一次。李太太听后惊讶地问：那你还有空做家务？

老太站在司机后。到一站，她就用拐杖戳司机的臀部问站名。过几站，她又用拐杖戳司机臀部：这什么地方？司机生气地说：这是屁股。

老土第一次看电影。突然出现了一女在浴池中躺着沐浴的镜头，他一下站起身，随即又坐下，道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

夫妻上街，一阵大风将妻裙吹起，妻惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”夫白了一眼说：“是家丑外扬吧！”

过去：吃红米，喝南瓜汤，老婆只有一个，娃儿一大帮。现在：吃泰国米，喝王八汤，娃儿只有一个，老婆一大帮。

一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。

一人到乡村旅游，中午去饭馆吃饭。问老板供应什么。老板吆喝：摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！

一貌美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。

老婆：今天下班晚餐要吃什？老公亲昵地说：吃你呀！晚上老公下班看到老婆裸体在客厅奔跑：你在干什么？老婆：我在热菜！

保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞！

某兄在别人果园偷无花果，被当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？

结婚才5个月，妻子就生下了一个男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不”妻子回答“是我们结婚结得晚了点。”

妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。

丈夫玩牌至深夜才归家，妻子很不高兴地说：“如果你再这样的话，我就把男人带回家过夜！”“随你便！不过我警告你，不可以拉走我的牌友！”

阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！

商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：那小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。

妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

今天搭自强号火车，看到车上有一个男性内裤平面广告：一个男生穿的内裤正面写着“外面比威风，里面比威力”——威力内裤

一男一女在网上聊天。女：...男：你在撒谎吧？女：我从不撒谎。男：你会撒娇吗？女：我从不撒娇。男：那你会撒什么呀？女：撒尿！男：!

荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免给你熔化啊！

一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：我二哥不舒服。大夫道：叫你二哥自己来，我们不出诊。

一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”

A对B诉苦，我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下。B说老弟你还好拉，我看场球我那口子不但罚我下床，还给我找了个替补“。

姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！” 

“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就###了。”“他###跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”

夜晚，两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗。

孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。
 
太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势，想给老公惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你把内裤都撑破了！ 计在耳朵上？ 实习医生问老医生，完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了……

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